茫然的心情就像磁铁，不论如何的克制这种情绪，我都受到它的牵引，烦燥的思想就像车轮一样，拚命的拉着我漫无目的狂奔，我无法改变这种状态，于是我试着去做更多的事情，来分散和调整纷乱的心绪····

每次遭遇这种情绪，我都感觉很无奈很无助，久了就有了一点点敝帚自珍的狡辩，我会不断的重复着说，自己知道自己这种毛病，不是不想改，可就是改不掉。我就是这样一个多愁善感的人了····算是对自己这种心情的一个交待，

此时的我也知道这是一种作茧自缚表现，可是我无力挣脱，我一边拚命的想咬断困扰和包围着我的丝，一边又继续更凶涌地吐出更多困扰自己的丝，慢慢的我成了一个作茧自缚的高手，在这种挣脱和断续的的交替中，用尽了我的力气，耗尽了我的信心，于是我在这种情绪里把自己藏的更深，以为在这个自己营造的小空间里是最安全的，没有人能伤害得了我，每每沉浸在其中时，我失去了感知外界和应变世事的勇气·····

也许生活中每个人都会背负着一些被爱的丝，工作的丝，友情丝，陋习丝等这样或那样丝所作的茧里，限制着自己前进的脚步，束缚着自己的思想，蚕食了自己的热情，消耗了自己的体力，只有到生命结束时，才恍然发觉，自己的世界只是一个茧，所有过往的一切自己从没真正体验过，自已的一生都被困在自己茧里，

但破茧而出的痛能有几人能承受，更何况没有任何外力的帮助和支援，只有靠自己

生活 事实比谎言要残酷

就像孤独比寂寞更深沉一样

当你面对一厢情愿的寂寞时

此时的心绪比孤独更疲惫

握着的手却无法触动的心

泪眼里早已模糊的背影

酸痛的感觉是那和的顽固

于是带着叹息坠入新的梦境

期盼梦中有个美好的心情

梦里依然是看不清的身影

不知不觉中，

习惯了感受虚无的气息

在思念燃烧的季节里

思念的温度却熔化不掉我的寂寞

无奈的将自己在寂寞里化为灰烬

寂寞是思念给的苦···

也许

沉沦这种寂寞是一种清福

也是一种难得的境界

更是供你喘息时的一丝新鲜空气

在喘息的瞬间

反思自己

此时的寂寞

便是可遇不可求的了

好久了，

来只是匆匆看过，很久没有写东西了，感觉有好多的东西在心里压好久了，可是每次坐在这里时，却又是空空一片，想不出我要表达什么，我想说什么，心里怪怪的，眼睛也是酸酸的，日子就这样一天天重复着过去了，生活就像这荒芜的沙漠，少了些许生机，天天躲在家里成一统，不问春夏与秋冬。

生活百无聊赖，每天的日子没有丝毫的兴奋与欢快，更没有什么事能让我有足够的信心去坚定认真的去做好，于是天天怀疑自己··········，也许是对生活太过专注，也许是生活太过轻松平淡，太过于安逸，正是因为生活足够的安逸了，安逸的自己没有了方向，成了自己懒懒生活的天堂，也慢慢走向空虚的地狱。

很早以前习惯了忙忙碌碌的工作，突然一下子全部都停下来的时候，就有一种被掏空的感觉。我就这样迷迷糊糊过着这样的日子，觉得自己就在虚度光阴，无聊的情绪无异于是一种慢性自杀，

每天一样的生活，电脑、电视、书画、写字一样都不多，一样都不少。我想看点书，但是当自己把书捧起来的时候，发现脑子里是乱的，一个字也看不进去。只是机械的翻着书本，正所谓什么环境什么生活，没有工作之乱耳，同事之困扰，我还真静的有点怕怕的，时不时会担心这样静静的死去，因为自己老早就没有了努力的方式，只会用莫名的迷茫麻醉自己···········

往事也不过是昨天

没有多久的日子里

你我成云烟消散在彼此的眼前

虽然没说过再见

却也不曾感觉到你的一丝哀怨

原来所有过的一切不过是你寂寞时的敷衍

你这样无言消失让我痛彻心扉

总在不经意间想起对你的了解

对你的那份期待永远不可能会实现

转眼只发现你毫无表情的脸

陌生的让我胆颤，

我的世界从此再也感受不到阳光

我的心只有面对阴影里的伤悲

要给你我的思念却永远找不到邮寄的地方

我走不进你的世界

你却飞不出我的视线

曾经以为能为你相守那些孤独寂寞

能相互依靠这份真挚的情谊

但你却轻易放弃

不相信天涯也不过咫尺的纯真

到后来

那些曾经有过的快乐和期待

就如同风沙吹过一样

让彼此关注的眼睛迷离 让心疼痛

往事如同秋风吹落树叶

随着泪花点点散落

心碎了

网断了

情也了了

曾经让人欣喜的情缘深深的伤到了自己

让自己陷入困惑的迷雾里

·········

也许遗忘才是彼此真的需要的一种爱

又下雨了，

之前总是把雨和忧郁连在一起，今天却有另样的感觉，看到一片烟兩蒙蒙的雨丝随着风儿洒落在窗外，这风伴兩丝斜织着轻纱般的雨帘，仿佛把整个大地包裹起来，神秘而又美丽，心也随着雨动，就这样散散淡淡的整理自己的思绪，过滤自己的情感，这就是热情的夏兩在不经意间给你的一个惊喜。

这样的天气，不应该呆在家里，去咖啡厅吧，找个理由给自己的灵魂放个假，如果可以，找一个靠窗的位置，看着窗外的轻柔的兩丝，将自己从俗事的繁杂中打捞出来，慢慢的将生活中曾经描过的色调，浅浅淡淡的，随着这兩丝，轻轻的浸润心底

心随雨动，随着雨丝飘落的节奏感受着喧嚣中的恬静。浮躁中的祥和，所有的诗情画意，浪漫情怀一起融入心田···

蝶破茧而出

从笨拙的躯壳里挣扎着

慢慢伸出细嫩的触角

透明的足肢

在微风中支撑着颤抖的身体

摇晃着 但没有倒下去

耐心的等待着阳光的温暖

慢慢让自己强壮起来

然后

你似乎听到轻轻的低吟

这就是蝶变后终于自由的释怀

一展翅

它飞起来了

每一个人

都会经历蝶变的这一刻

当她完成一次脱变

会让世人大吃一惊

而这种脱变的疼痛只有自己知道

蝶看起来是那么的脆弱

那么的纤小

它们却可以完成上千公里的迁徙

而我们对自己内心究竟有多少力量

却从来不自知

当我们遭遇失败挫折和嘲笑的时候

我们时常也会附合着别人对自己说：

“是啊，你怎么可以这样，你这个笨蛋”

蝶变

就是一次次的突破和进步

人生有太多的不如意

唯一坚持的就是追求超越和改变

要让自己宁可在尝试中失败

也不在保守中成功

这就是一种自我激励

一种蝶变辉煌前的等待

我的脱变不为了让什么人记住

只是想投入自己喜爱的事业中

享受每一次进步的欣喜

每天进步一点点

有一天这一切成为了一种习惯

你就真正完成了一次脱变

因为经过

所以理解

变，才是世界魅力所在

而不变的是内心超越自我的渴望

脱变后的是独立

却不是孤单

让这翅下鼓动的气流

成为我们上升的力量

朋友

我们不再去规划自己的人生

只要把握自己不失去方向

―――――勇敢的飞翔吧

今天早上看到我的空间第二个人参果又可以采摘了，却全然没有了原来的那份期待和兴奋。摘下来挂在空间也不过是感觉多了一个挂件而已，心里不由一阵的颤抖，

其实有些事情，我们一直等待着它的发生，把所有的精力都倾注于等待本身，因为待太久，我们爱上了这一个无助而永恒的过程，而当事情来临的那一天，我们却发现期待已久的 描画已久的东西已失去了对我们的诱惑力，是因为我们的预期期望太高了吗。在等待的时候，我们将它理想化，可是往往这种美化，让我们忘记了现实的种种面目。

理想的期待，再一次被现实的感觉轰炸的泪眼朦胧，一种情绪没有来由的涌上心头，这种感觉以前我会觉得是灵感，很美，可今天却让人很迷茫，这种情绪就像一颗悄悄期待的种子，在这种心境和外界环境等多种因素的影响下生根、发芽，而无助的你却无法控制它的繁茂，也许这就是生活的一种捉弄，

每每如此，都会感觉到自己的心堵得慌，就像有一把锁，如果没有钥匙的救赎，就只能让自己再一次自我封闭，真的是自己生活的过于简单？和现实生活有些距离？自己一厢情愿的把生活美化、理想化了，然后将自己完全沉浸在这种状态里，一旦理想和现实遭遇碰撞，就急忙把自己悄悄隐匿，任凭心底那份真诚和期待一丝一丝的荡了出去，然后就自己对自己说，我无所谓，或装着若无其事连同这份情绪一起封闭。

应该说每种情绪和感觉都没有错 ，我们要学会的是在每一次情绪来临的时候，不要再让自己的心再去苍茫一片，不要让自己在自我的旋涡中受伤而无法自拔，更不要觉得寂寞无助，也不要等什么钥匙的救赎，世上根本没有救世主，能拯救你的只有自己，不要让自己的心被这种情绪填满，让自己没有空间去容纳其他，就让这种情绪随风轻轻飘过，你会发现，原来你的灰色和抑郁情绪并不是那么的永久和沧桑，将来的岁月里，曾经的迷茫和无奈亦荡然无存，一种情绪就这样被自己轻轻咀嚼，细细的消化·····

我喜欢我的紫色瞬间，让黑色的孤独离我更远一些吧

今晚泪不再是淡淡的几滴，而是泪流满面

从记事起我就是一个爱哭的人，不管遇到什么事，总会流下几滴轻盈的泪水，每次的流泪总是为了换来更多一点的关爱和温暖的抚慰，只知道用流泪来发泄自己的感情，并不知道流泪是缓解忧伤和保护自己的本能，

随着年龄的长大，渐渐习惯了压抑内心的真实感受了。不再让自己轻意的去流泪了，不愿意放声大哭，凡事也都是做到淡淡的点一到为止，只让泪水湿润干涩的眼睛，不想让自己在别人面前示弱，不想给人同情的借口，更不愿意泪干后依然独自承担的事实。所以逼自己忍着不哭，哪怕是再痛也只有仰起头，把泪狠狠的压回心里，留给大家永远是一个阳光灿烂的微笑，

我不哭····

可是今晚，调整了好久的心情，再次让自己莫名其妙的伤感，一切都不想去面对了，心在颤抖，我无处可躲，只好关上房门钻进被窝，对自己说不如就现在吧，就这样莫名的煽情一把吧，不管明天眼睛肿了有多么的难看，然后眼泪瞬间喷涌而出，从没有过这么汹涌的哭泣，泪水如同决堤的水，心开始刺痛，隐忍了好久的泪水终于在这样一个夜晚急速的落下，没有犹豫没有酝酿，我就任由这泪水在脸上嚣张的流下，连同多日来的伤感一起释放，曾经的喜怒哀乐全随着这泪水得到了自由的释放，

今晚就让我泪流满面吧，明天依然美好，不会留下眼泪流过的痕迹，学会把最美好的记忆埋在心里········

夜深了,一个人静静坐在电脑前,品一杯香茗,在幽幽的茶香中,任思绪在指端回旋,想给梦找一条路走，

人世间有无数的擦肩而过，就像这窗外瞬间飞舞的烟花，在这无数中有个你，就是一束最亮丽的火花，让我的心停驻，在你心的深处，虽然没有约定，没有承诺，更没有说过“爱”字，但是我们的心却被那份真挚的情谊牵系着，超越了时空的距离，心与心从未曾疏离

一个人独处的时候，会想起我们一起的点点滴滴，感受于你的真诚，感动于你的呵护，更能深深感受你内心深处那份至深至重的痛，有你有爱的世界，天空是那么的蓝，太阳是那么的大，于是更坚信冥冥之中的这份缘份，这份执着超越了我们无言的对视，我把你的关爱和深情雕琢成一幅永恒的画面，深深珍藏于心底，用整个身心去感受对你的那份眷恋

让我们永远珍惜这一份缘吧，只希望你的眼神中有我片刻的驻足，而我的眼中可以有你给我的一个最完整的微笑。只希望与你今生相惜，情系心间，足矣。

其实，爱真的很简单，只需要把你轻轻放在心里，小心地呵护，慢慢地感觉你..

闲愁是一种最无奈最伤痛的情绪，正如一个人的天空很蓝 蓝的有点忧郁，一个人的日子很自由，自由的有点孤独一样，也许是上帝造人的时候就把这种闲情深地置入了一些人的身上，不然为什么有这么多的浓浓的情，淡淡的爱，深深的思念和无可奈何的伤痛呢？

听友人说，有思想的人才会有这许多的闲恨情愁，本人实在不敢苟同，从来不敢说自己是个有思想的人，却也时时会有一些闲愁出来困扰自己，比如友谊 比如爱情等等一切的情缘，想到不解之处也会郁闷 也会发愁，

有些人可能会说，爱情也好，友情也罢，只不过是人生的一部分，而对有些人来说，就是生命的全部，甚至比生命更重要，这就是这些人的致命伤，他们生命里所有的欢乐伤悲，都被这种无谓的情感牢牢控制，为了他人一个不经意的承诺，可以快乐的上天堂，为了自己在意的人的一句赞美，就以为自己是天底下最幸福的人，觉得拥有了这份深深喜欢淡淡的爱的情谊，可以什么都不计较，不争，甚至会把身边所有的亲朋好友都忽略掉，此时的他比瞎子更盲目，比傻子更愚笨，眼里只看到对方的好，只感觉到对方的亲切。只想到这样的情怀浪漫的让人向往，只幸福的让自己心醉神迷，那份坚持，那种认定，那种信任 那份执着和那种不顾一切都到了极至，一种让人无法理解和承受的极至把这种友情演绎的无比重要

当这一切的情缘遭遇到了怀疑和纷争，沉迷在无争境界里的你，一个不经意就跌入无底的深渊，你都来不及想，就会被这劈头盖脸的棍棒打得遍体鳞伤，可怜的是伤痛的你还会死心塌地的以为曾经的情谊可以救你于这种苦难，心里会一直祈祷，伤我就好 ，千成不要伤到我身边的的其他人，虽然不知道这伤是为何而来，但仍然执着的坚持一个人来承受，正当你默默祈祷的时候，你听到一个遥远的声音“我不需要友谊，我不相信友情”你一切的执着瞬间被彻底摧毁，自己一直的信仰走向崩溃， 世界上真的没有真正的友谊了，在利益的观念日益深处人心的当今社会，你哪里还能寻觅到一丝真挚的东西， 

你个人所谓的真诚和友谊，在现实的天平上一文不值，你所有的喜怒哀乐也不过是别人眼前拂过的一缕清风，轻的没有人感觉到她的存在，你心底的伤痛和哀嚎也只是你笨到极至的一点最后的挣扎，

春风随云散，飞花逐水流，寄言众儿女，何必觅闲愁

闲愁最苦，

学会拯救自己吧，因为世上从来就没有什么救世主

也要学会忘记

学会了忘记就拯救了自己

幸福和快乐就回来了

当友谊遭遇到了怀疑，

请你选择回避，

让自己静下来更勇敢的去面对

人生总会遇到不如意的事，

重要的是要学会自我调节，

潇洒地甩一甩头，

明天又是新的起点，

不能因为一时的怀疑就去否定一切

学会战胜自己，

学着微笑的走过去，

让自己放松心情走进自己的天空，

让自己在一次次的历练中走向成熟，

让曾经的困惑和迷茫作为今天的借鉴，

不要让这无谓的情绪再次困扰

你这无助的心灵

昨天的得失已不重要

不要被俗世把原本善良的心给窒息

相信爱你的人远远多过忌妒的人

人生就如高山上的青松

风吹雨打霜凛雪压;

它依然屹立笑对风云 

长年累月的冲击使它更加坚强，

调整好自己，

微笑的走过去，

阳光永远只属于你

······················

友：唉，又掉头发了，老了，岁月不饶人呀，

友：不在了吗？睡了吗？

我：没

友：为什么不和大家聊聊？

我：不想说，今天不想聊，好多时候聊天的人都会说无聊，我怕这种肤浅的无聊影响我，

友：我想这也许就是你说的代沟吧？

我：是吧

友：人的生活方式不同罢了

我：不是 再这样下去，我想我会变成疯子，本以为和年轻人聊天会让自己也有一颗年轻的心，

友：不会是妒忌我们年轻吧，想聊结果反而感觉自己更老？

我：当然不是，我只是有点不能接受年轻人无所顾忌的语言和不知所云的情绪

友：也许是这样

我：当你感觉没有必要的时候 就是离开或者放弃的时候了

友：大家都一样的

我：每个人心里都有一种期待，当你的期待不在让你快乐时，你会准备放弃这份期待，然后寻找下一个期待

友：说白了这是一种逃避，这样活着很累

我：是

我：是很累，但不是因为无聊，更不是因为寂寞，也许是因为自己的自以为是

友：你认为怎么才不累

友：就这样把生命浪费

我：不然呢

我：谈不上浪费，人一生下来就是走向死亡的，

我：一直生活在这种情绪里 我应该试着改变点什么了 不然我会疯掉的

友：是什么让你有这种感觉和想法的？

我：不要问了 这样问容易让人想哭

友：突然想流泪

我：是的 突然想流泪，我知道这种感觉不是我应该拥有的，我过了这个多愁善感的年龄了

友：不，这 说明你是用心对人的

我：是 是的

我：很用心的去对待一件事，然后很理智的去放弃

友：为什么放弃

我：因为自尊 清高 自以为是，不想自己有一丝的不完美

友：那你追求的完美是什么呢？

我：不知道，正因为不知道，所以一直在寻求着，放弃着

友：你对完美大概的勾勒是什么样子

我：没有 没有 一直没有

友：那你还追求什么？

我：因为没有 不知道所以才痛苦吧

友：那我告诉你 抓住眼前就是最美

我：眼前是什么呢？昙花一现的瞬间？或者期待？

友：就是没有明天的明天

我：···········

友：你没有勾勒你的所谓完美

      你还期待着什么呢?

友：你为什么会有那么多的感触?

我：灵感吧

友：灵感很重要吗

我：是，别人不经意的一句话会让我有好多的思绪和感想

友：你的灵感给你带来的是什么呢？快乐 哀愁？

我：更深的压抑和无奈

友：这点你为什么不选择逃避呢？自己折磨自己

我：这样做让自己知道自己还活着呀

友：莫名的忧愁，莫名的感伤。人是否永远都不会有知足的时候。知足的快乐叫人忍爱心痛，或许正是因为人的不知足才会让自己如此忧虑。

我：这样说出来 心里好受多了 也许明天一觉醒来 一切都是新的了

我：平日的嘻嘻哈哈只是为了掩盖千仓百孔的心，人总是不可以貌相，人们在社会中所扮演的角色总是与他的实际性格所不符。苍天弄人，的确如此。

我：我悄悄从你们年轻人身边飘过，有收获也有落寞

友：天将降大任于斯人，必先如何如何。每一份来之易的成果，经过千辛万苦所得到的东西，最后总被自己所抛弃，回头想想，总是不明白当初的这份执著，虽然知道不应该，却总是要去追   新的刺激难道只是喜欢这其中的过程？

我：如果真有来生 我真想做条鱼

友：还是期待明天吧，明天会更好

我：是的，太阳每天都是新的

友：人真是多愁善感的动物，烦人，来生俺不做人

我：我要做条鱼，自由自在的鱼 就算是哭，也不会让人看到眼泪

我：不早了 总结一下吧

友：人总是喜欢自欺欺人。  

2008年2月14日－－情人节，
在前几天就开始收到一些关于情人节快乐的短信和祝福，不管你有没有情人，祝福都是同一句话，情人节快乐！无语但也要回复，同样的情人节快乐从我的手机里发出，多了一份困惑，没有情人节的情人节，也要去跟着别人一起快乐和疯狂吗？
在国内这个泊来的“情人节”不知道什么时候渐渐在中华大地上风靡起来了。大街上到处都是情人节的广告、和卖鲜花的，就连中国邮政特快专递的广告也早已经打的满天飞了，空气中弥漫着一股暧昧和虚伪的盲从气息，这种泛滥的与爱情无关的“情人节”，让人一下子对情人二个字觉得如此的轻漂和虚幻，泊来的情人节越来越像一种形式、
 西式的“情人节”我们这些已婚女性并不是很热衷，但“时髦”是可以传染的，于是习惯于每天一个人坐在电脑边静静想心思的我，又一次来到电脑边上，点击“情人节”，欣赏网上的有关情人节的文字，感动着网上的每一个不属于我的情人节故事，我搜遍内心所有的角落，希望寻找出那个被称为情人节的东西，比如：玫瑰、糖果、情诗、香水、卡片、玩具等等，好像没有、、、、
我更喜欢我们自己的七夕情人节，精典而又温馨的中式情人节，
西式的情人节，就当是在看一道风景线吧！

友：在干嘛？刚起床吗？

我：没有，坐在窗看太阳，对着屏幕想心思

友：天天重复着这样的日子？

我：我喜欢这种感觉，日子是天天重复着，但心情却不会重复

友：让我想想有没有一样的心情过

我：我没有，有的只是一样情绪，但绝不是心情

友：书呆子用说话就是不一样

我：我不是书呆子，我不过是让自己在自我原则的边缘放飞自己的心思，

友：现在和我聊天是不是在跟着我的思路放飞你的心思？

我：心思是和不同的人聊天有不同的感受，现在放飞的是来自于你的那份快乐和问候，这样我的思维很清晰，我在想我们这个对话稍加修改就是篇不错的日志

友：是不是有记下什么？

我：我是用心在记，而不是用笔在记，

友：女人的心太小，装不下什么东西，

我：我从一点一滴记起，然后汇成一片记忆，所以我每天会收藏一点我的记忆

友：每天收藏，同样每天也在丢失或者忘却

我：每个人都会有一个过滤记忆的功能，忘却应该忘却的，收藏自己最好的，让自己跟着这种美好的感觉走，愉悦自己心灵

友：这样可以愉悦自己的心灵？

我：是的，相信我，没错的

友：我不相信任何人，我只相信我自己，

我：我不太相信我自己，因为我不知道我什么时候会被感动 什么时候会被伤害 什么时候会去发呆

友：要不要我告诉你时间

我：不要，我会用心去感觉

友：有些事当你感觉到的时候已经太迟了 就象受伤 伤过的就不一样

我：伤过也总比没有过要好百倍，我会克制着自己的感觉努力地忽视其他的一切,拼命地包裹着自己保护自己，有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，

友：不是失去是注定的 而是那东西不是你的东西注定要失去

我：不是你的 你也谈不上失去呀，因为你没得到过，只是你感受过罢了，感受和得到是二个概念

友：毕竟拥有过 所以可以说不是你的也是你失去的，哈哈 晕了吧，没有得到 你怎么去感受

我：嘿嘿，没晕，比如我们现在聊天就在感受你 我没有得到你什么吧？这只是一种“情绪”

友：那不叫感受 那叫想象，你先去查下字典什么叫情绪，心 心思 情绪 感受 失去和拥有  一 连贯的词  字典里很清楚的

我：你在和我抬杠，找我毛病，

友：人没有毛病是不正常的，你只是有自信但没有信心罢了

我：自信和信心有什么不同

友：有自信没有信心 等于是白纸上用白色的笔写字

我：我在字典上找到了正确答案：自信是相信自己 信心是相信自己的愿望可以实现

友：自信是内在的 信心要行动的

我：原来我一直活在自信里，却从没有付出行动过！岂不是一种悲哀

原来我天天在重复着这种有点悲哀的日子呀

我无语

我只好再一次坐在窗前，对着屏幕发呆、、、、、、、、

世上有千种爱万种恨，有多少人就会多少种对爱和恨的理解和感受：

爱没有理由，因为爱仅仅是一种情感冲击，虽然你可以为爱找到各种各样的理由，试图使之逻辑化。

爱是两个最初完全陌生的异性，在一个不经意的时间和地点，相遇相知，因为相遇而相互欣赏，因为欣赏而慢慢相知。人是感情的动物，在相知相爱的过程中所体现出相互之间的关爱。看起来很小的事，在被关心的人心里就发生了很大的作用，他（她）会觉得这个人和别人不一样，会对这个人产生一些独特的依赖心理，久而久之，就有了一种期盼执子之手白头偕老，海枯石烂两情不变的情愫。

恨也没有理由，因为恨是一种不断自我增强的情感体验，恨会让你总有好多的理由让这恨合理化，

恨是曾经相爱的一方将部分或全部感情转移到另外的人身上，没有转移的另一方自然觉得不公平，难以接受这种现实，于是怀疑自己的选择，怀疑曾经的一切是否是真实的，进而怨恨对方的负心、、、、

   爱和恨的界线,我无发分辩，但我知道爱一个人和恨一个人是同一种感觉，因为世上没有无缘无故的爱更没有无缘无故恨。爱和恨根本就是一对孪生姐妹，当初相爱的人爱得多深，失去这分感情就会有多痛，这也正应了那句爱之深，恨之且了，恨就是未完成的爱，

当一个人在爱恨之间游移时，不要让自己这种无所适从和精疲力竭把恨演绎成了一种可以摧毁一切风暴，学会接受现实，接受生活，学会拥抱所有的一切 这个世界本来就只有自己才会珍惜自己，如果你自己都不会珍惜自己 你还有什么资格去爱或者去恨一个人呢？

所谓真爱无香也无痕，真爱刻下的，不是字，留下的，也不是物，一道道的是刻在心上和脑子里的无数记忆。无奈的事总是有的，但要学会明白，不要用恨去结束一段爱，学会释然和面对，才能拥有另一片属于自己的天空。

爱恨之间的距离，就在一个转念之间！

 

[返回顶部]

评论(20)

  下午刚刚打好球正准备洗澡，突然听到手机有信息提示，信息内容如下：“亲爱的献血者：感谢您一直以来的大力支持，近期由于天气恶劣，血液库存紧张，希望您能在工作之余，来血站或献血车上，奉献一份爱心，嘉兴血站、、、、

   这让我想起一年前，2007年的元月2号，过年的喜悦和闲散让我感觉从未有过的轻松，突然对老公说，我们去做点有意义的事情吧，我们献爱心，去无偿献血吧，这个提议老公想都没想就同意了，于是二人一起向华庭街上的血车走去，当一切准备工作就续后，坐下来要抽的时候 ，我心里好紧张，400CC血从我的身体里缓缓被抽到血袋中，心里一有说不出的激动和自豪，暗暗下决心，我要每年坚持来一次、、、、

正在考虑洗好澡是否要去献血的时候，因为我看信息时不由自主的就念出了声，这时一起健身的朋友们七嘴八舌说开了，说血车主献血不卫生，有人因为献血染上爱滋病等等，还有很多其他乱七八糟的不同观点，不过自己仔细想想现在的那些医疗器材不知道安全不安全.上次看新闻就是说有关医疗器材的.一些抽血的针桶啊血袋等等等等的一些器材扔掉后被不法商犯回收从清洗再次利用等等、、、、

我的热情一下子降到零点，天哪，如果去献爱心都要有这种担心，这又是何苦呢！

我回到家里急忙拿出我的小本子（献血证）看个仔细：

无偿献血者的权利与义务

无偿献血者的权利

1凡无偿献血者有受表彰和奖励的权利。

2献血者人格不受侮辱，有个人隐私受保护的权力。

3献血者参加献血可享受免费体检、化验的待遇。

4献血者或直系亲属(有的地方还包括指定受益人)还可以根据相关规定得到免费或优惠用血。

无偿献血者的义务

1无偿献血是每个适龄健康公民的义务.

2应学习无偿献血知识,了解血液常识.

3有宣传无偿献血的义务.

4对无偿献血工作的开展有批评、建议、监督的义务.

5有维护无偿献血者的声誉及形象的义务.

无偿献血者主要享有以下几种权益：

一、自愿权。国家提倡18至55周岁的健康公民自愿献血。每个公民有献血与不献血的选择，有献全血和献成分血的选择，有献一次血与献多次血的选择。

二、健康检查权。无偿献血者献血时可享受免费体检、化验等待遇。

三、健康保护权。对身体状况不符合献血条件的，应向其说明情况，不得采集血液。对献血者每次采集血液不得超过400ml，严禁对献血者超量、频繁采集血液。

四、免费用血权。无偿献血者自献血之曰起五曰内免费享受五倍无偿献血量的医疗用血，五年后免费享受与无偿献血等量的医疗用血，或者其配偶和直系亲属（父母、子女）自献血三十曰起免费享受与无偿献血等量的血液。

五、表彰奖励权。无偿献血者，有获得各级人民政府和红十字会表彰奖励的权利。

六、赔偿权。对血站违反操作规程和制度采集血液而对身体健康造成损害的，有依法获得赔偿的权利。

七、人格隐私权。献血者的人格应受到尊重，个人隐私应受到保护。

看好这些条例，心里还是惴惴不安的感觉、、、、

来这里说一下，看看有没有一些想献爱心而又在徘徊的朋友们也在担心着呢？

到底要不要再去献这份爱心，朋友们，帮我出个主意吧！！

不知道从什么时候起，我慢慢变成一个习惯庸懒的人，空闲的日子里，虽然刻意把时间安排的紧紧的，可是并没有同时发生更多的事情，日子就这样按步就班的重复着。。。
  其实也许是对自己疏于管理的一种消极情绪，让自己的日子安静的尽乎于寂寞，感觉生活变成了一个无岸可泊的日子，我努力用自己的双手荡成双浆，但我不知道何时驶出这无形的心海、、、、
  于是在不经意间，习惯于感受敲击键盘来证明自己的存在和思考，回味着生活中的点滴，感受自己是不是还属于自己，然后一次又一次的将一切都在继续着的瞬间变为过去，就像春天留不住花朵，秋天留不住果实 黄昏留不住夕阳一样的自然无奈、、、、
  记得福楼拜说过：“幸福是一个债主，借你一刻钟的欢悦，叫你付上一船的不幸”。
所以现在聪明的我们知道这是一个不能平恒的不等式，为了不去付上一船的不幸，也不去得那一刻的欢悦，自然就接受了这种平淡寂静的生活！
  不想写blog、是因为这些有形的行动总被这无形的情绪所牵制着，写出这种心里的积郁，又有一种被人窥透了心扉感觉、、、、